治るのか不安になってきた。

はへー。
なんかさっきに比べると、途端にやる気がなくなった。
うつの薬切れてきたのかな…ちょっと辛いかも。

最近薬切れるの早い気がする。
治したい治したいって思ってるのに、悪化してるのかもね。
なんかそう考えると何もかもがバカらしいっていうか…悲しくなる。

まぁ最近は発作という発作も起きてないしね。
あ、パニック障害のほうです。
紙袋も常時持ち歩いてるから、不安感が少し薄れてるのかも。

…でも。
実は昨日、親とケンカしてねぇ。
改めてこういった「精神疾患」？っていうの？
心の病は理解してもらいづらいんだな、って思った。

あたしだってあなたより苦労してるんだから！
とか
あなたよりずっとずっと重い病気なんだから！
って人もたくさんいる。

日本に生まれたこと自体が幸せなのかもしれないけど。

それでもやっぱり、辛さって当の本人にしかわからんのだなぁ、と。
あとどんなに想ってても、形にしても、伝わらないことあるんだよねぇ。

って、ほんとうつブログみたいになっちゃうけどおもった。

ちょっとずつ貯金してさ、お金ためて。
両親に記念日旅行プレゼントしたりしてるのに、「お前は貯金も何もしない」って言われたら、さすがにこたえるよ。
挙句反論すれば「親に向かってなんだその態度は！」だもんね。

妹と弟の口が悪くたって無視してるくせに。
一生懸命手伝ったり自分の分のお金はバイトで自分で稼いだり、母さんが入院したときは家事もバイトも毎日やって、お弁当も作ったのに。

なんで下のあほちんたちはちょっと怒られるくらいですむの？
部活してたら部活代だってあっただろうしさ。

多分それこそ家に入れてなかったらウン１００万あるよ貯金。
それでも、家だけじゃなくて友達にプレゼントしたくなったり、遊びたかったり、彼氏がいたり、ストレスでヤケ買いすることだってあったっていいじゃん。

自分は貯金もしてないくせに。

って、些細なことなんだけどさ。
なんかやってきたこととか存在？これは仕事上もそうなんだけど、全面否定されてるみたいでもう…
相方にずっと泣きついてた。

今思い出しても苦しい。
苦しいからこそ、職場でこれを書いてる。
都合の悪い時だけ「大人」「社会人」
それ以外は「ゆとり」だ「平成」だ「子供」。

悪いけど時代は流れるんだよ。
いつまでも昔に固執してるほうが、よっぽどださいと思うよ。