割と真面目な日記

今日はクリスマスだから、とチョコと紙袋をもらった。

うーん、なんというか、すごくかわいらしい袋。小さくて、マチが広くて…

チョコは今気持ち悪いから食べれないけど、この紙袋、発作が起きたときにいいなーとか思ってしまった。
パニック発作はいつ起きるかわからないから、薬と紙袋は常備。

と、いってもうつの薬とあまり変わらないと思う。
デパスとかパニック障害が症状として出る前から飲んでたし。

心の風邪とも言われるうつだけど、正直悪化する一方で、どうしたらいいのかすら考えられない時がある。
泣いても助けてもらえるわけじゃない。愚痴ってもよくなるわけじゃない。
分かってはいても、泣く時はわんわん泣くし愚痴るときはいき過ぎなくらい愚痴ってしまう。

躁うつ病かもしれない、パニックを併発したかもしれない。
言葉は重くのしかかってきて、常に何かにおびえてて、かといえば虚栄心で買い物を繰り返したりとボロボロ。

財布は空なのに、部屋には荷物があふれるのに買い続ける依存症。
そうでもしないと何かが爆発しそうで、手が震える。

躁うつ病で飲んでるデパケン。
いつも「え？けいれん起こすの？」と驚かれる。
説明すら面倒で、いやまぁいろいろと…と濁してしまう。
ドンペリドンで吐き気をとめて、メリスロンでめまいを止めて。

ぐるぐるまわる視界の中で、なんでこんなに辛いんだろう、と思う。
良くしようと思えば思うほどプレッシャーで、一人でいたいときほど誰かがいたり、独りは嫌だなって時ほど誰もいない。

思い通りになるわけがないのに、病気のせいじゃないのに。

気にしすぎる性格もあっただろうし、トゲトゲして人の神経逆撫ですることもあった。
気に食わないことを黙って見過ごせなかった。
社会人としてぐっと言葉を飲み込めても、顔には出てて結局一緒。

でも同じような【社会人】がいて、なんで私だけ責められるんだろうと悔しかった。

要領よく生きようと思ってもできない人
思ってないのになぜかとんとん拍子に人生が進んでいく人。

でも羨んでも仕方ないことで、中には努力もあっただろうし挫折もあったろうし、人はそれぞれで。

うつになってから、矛盾を抱えたまま文章を書くことが多かった。
すごいテンション高いままけいおん〜★とか言ってたり、いきなり今日みたいに沈んだり。
別に何かあったわけじゃないけど、蓄積してきた何かが重い。

鉛を担ぐかのような背中の痛み。
クリスマスにこんなお願いをするのもアレだけど、神様がいるなら「うつ」を治してほしい。
投薬は長すぎる。もう何年飲んでるんだ。辛い。何度も薬変えられて。

こうして文章を書く気力もないほどの「うつ」の人もたくさんいる。
どうかそんな人たちに、休みと喜びと好きなことをプレゼントしてください。

メリークリスマス。